Llegaste un tres de enero hace poco más de ocho años y pensaba que tenías más parecido a una oveja que a un perro, lo que ya nos indicaba que eras un glotón y tenías las prioridades bien claras.

Después de un merecido baño te quedaste dormido encima de mi. Era tu lugar favorito. Zapatillas de andar por casa y cuerpos que te dieran calor. No lloraste esa noche, ni la siguiente, ni las posteriores, así que pensé que serías mudo. Pero al mes, cuando viste tu comida en riesgo por un peludo como tú al otro lado del cristal, diste buena cuenta de tus cuerdas vocales y le ladraste hasta que viste que ese intruso hacía lo mismo que tú y lo más seguro es que fueras tú.

Día a día te fuiste haciendo todo un perro adulto aunque de mentalidad seguías siendo un cachorro. Recuerdo las carreras que te pegabas con Spot, el perro del vecino, las llamadas de atención robando zapatillas, tirando tus juguetes a la piscina y ladrando para que después lo recogiéramos, recuerdo los hoyos en la arena y el día que cogiste una rata muerta de la riera de la playa y la llevas corriendo hasta casa con todos detrás tuyo corriendo.

Recuerdo los baños con la manguera, (que odiabas), los paseos cabezotas que sólo podían ser por donde tú querías, los mimos que buscabas constantemente y cómo dejabas mis plantas aromáticas cuando te diste cuenta que era el lugar más fresquito donde hacer hoyos y estirarte en verano.

Recuerdo cuando fuimos a Galicia y hasta 4 años más tarde no quisiste volver a subir a un coche. Recuerdo como disfrutabas yendo detrás del conejo y tu abuela humana recuerda perfectamente como quedaron las lechugas y las hortensias después de tu paso. 

Eras tan cabezota que empezaste a dormir en el jardín, pasaste a la cocina, al piso de las habitaciones y posteriormente en mi misma habitación. El último mes hasta te permitimos que subieras al sofá y aunque ocuparas gran parte del espacio, nos sacabas una sonrisa. 

No olvidaré nunca la noche de Sant Joan del 2013. Acabábamos de mudarnos y nos pegamos una noche memorable de lloros. Tú por los petardos y yo por los cambios.

 

Te debo haber salido de casa en los momentos más bajos, donde sólo me apetecía quedarme en la cama. Gracias a ti conocí a nuevas personas y grandes amigos ahora. Me dio el aire, aprendí a dar las gracias por las pequeñas cosas, a sentir la tierra bajo mis pies y a disfrutar de cada paseo. Has sido esencial en todos estos años, pero esta etapa… Nunca podrá agradecértelo suficiente. 

Menudo susto me diste el día que te perdiste. En vez de hacer el recorrido habitual decidiste innovar y hacer un quiebro en el camino, seguramente motivado por algún olorcillo deseable. Alrededor de una hora estuve buscándote sin darme opción a llorar porque no podía perder el tiempo derramando lágrimas. Medio barrio buscándote por todas partes hasta que dieron contigo, jugando con las bolas de petanca y los abuelos, más feliz que una perdiz. 

He intentado devolverte día a día todo lo bueno que me has dado. He intentado darte una buena vida y anteponerte a todo. He intentado cuidarte y mimarte cada día.

Confieso que cuando habías sido un glotón y te habías comido a saber qué porquería que habías encontrado y después de dolía la barriga cada dos horas de madrugada, mucha gracia no me hacía, la verdad. Pero ponías esa cara de malito y de pena que no podía hacer otra cosa que quedarme contigo estirada y esperar a que pasara, dándote masajes en la panchulina gordinflona y dolorida.

 

En diciembre nos dieron la peor de las noticias. El cáncer de huesos se había instalado en tu pata anterior izquierda y el pronóstico no era bueno. El tratamiento pasaba por amputarte la pata y empezar sesiones de quimioterapia. No sé si fue la decisión acertada, pero no quise hacerte pasar por una amputación. Así que decidimos darte todos los mimos, cuidados y atenciones del mundo junto con un cóctel molotov de medicamentos para que sufrieras lo mínimo posible.

Nos regalaste un mes. Un mes de alegrías, de subidón, de saltitos al vernos, de mimos, de caprichos, de siestas juntos y de AMOR. No puedo estarte más agradecida por ello.

 

Pero el maldito cáncer siguió su curso y pasó a la pata posterior izquierda. Tu estabilidad flaqueaba y en ocasiones perdías el equilibrio. Me rompía el alma verte así y ver que el dolor iría a más. Así que con todo el sufrimiento de mi corazón te dijimos adiós.

Dicen que no fui egoísta al tomar esa decisión. Pero lo fui. Tenía el corazón roto al verte sufrir aunque fuera en momentos puntuales. No podía soportar verte empeorando. 

Te estiraste sobre mi en el coche como cuando eras cachorro, me estiré después yo a tu lado cuando entraste en un sueño profundo y cuando te fuiste dejaste un vacío en mi corazón. 

Echo de menos llegar a casa y que no vengas corriendo con cara de dormido, echo de menos tus ronquiditos nocturnos, echo de menos tus bostezos por la mañana, echo de menos los paseos matutinos y los vespertinos, echo de menos que me despiertes cuando tenías miedo por el viento, echo de menos tus chapoteos en los charcos, echo de menos tus pelos por todas partes, echo de menos tenerte al lado mientras cocino… Te echo de menos cada minuto que no estás conmigo.

Espero que allí donde estés, sigas a mi lado.

T’estimo tant petit…